2013体育笑话集锦_体育笑话视频

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       大家好，今天我来和大家聊一聊关于2013体育笑话集锦的问题。在接下来的内容中，我会将我所了解的信息进行归纳整理，并与大家分享，让我们一起来看看吧。

1.求一些笑话

2.笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

3.有什么搞笑的笑话？

4.要许多笑话，谢谢啦

5.求笑话一条

求一些笑话

       一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       **。至第30道墙下，

       “累了么？” ，

       “不累。”于是二人继续向外翻。

       至第60道墙下，

       “你累了么？”

       “不累。”于是二人继续向外翻，

       至第99道墙下，

       “你累了么？ ”

       “累了”

       “那好，我们翻回去吧”

       某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

       小兵答：“不冷！”

       长官恼：“那你颤颤什么？”

       小兵答：“冻的！”

       有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

       医生~快给我看病！我有健忘症！

       你什么时候发现你有这种病的？

       什么病...？

       甲：那个人在干什么？

       乙：他在发抖。

       甲：他为什么要发抖呢？

       乙：他冷呀。

       甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

       甲：……

       这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

       这个盲人难道是个瞎子？

       顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

       服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

       我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

       到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

       警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

       众士兵：“渴……渴……”

       曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

       众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

       半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       为什麼小明会摔倒?

       请三思…………………………..

       因为地板滑嘛

       一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

       便利商店24小时不打烊啊 ………

       我最讨厌两种人：

       一是有种族歧视的；

       二是黑人；

       三是不识数的！

       你知道企鹅为什么住在南极么？

       因为那里比较冷…..

       一个忏悔者来到教堂，

       他对神父说：神父，我错了。

       神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

       忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

       神父说：不要给我，把它还给施主。

       忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

       神父说：那你就收下它吧！]

       神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

       医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

       医生：你今年多大了？

       女人：18岁了

       医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症

       一个新手去收高利贷.

       他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

       人家表示确实没有那么多钱.

       他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

       ——他掏出打火机就把借条烧了……

       小青和一位精神科医师聊天。

       小青：你们都怎么诊断病人的呢？

       医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

       小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

       医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

       小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

       阿呆报名参加海军，得经过面试关。

       面试官：年轻人你会游泳吗？

       阿呆愣住了。

       阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

       深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

       一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

       “你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

       “没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

       几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

       A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

       小明上完厕所回到教室跟老师说：

       厕所有好多蚂蚁，

       老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

       小明一脸茫然.......说：

       蚂蚁他…………什么也没说…

       有一天，一家失火了，

       爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

       妈妈很紧张的在屋外大喊：

       “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

       儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

       妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

       过了五分钟，儿子还没出来......

       妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

       儿子说，“我在脱袜子阿........”

       有个人到河边钓鱼

       先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

       没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

       他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

       “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

       唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

       悟空：坐飞机比骑马快！

       八戒：神六更快！

       沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

       有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

       紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

       一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

       护士：你要写给谁阿

       病人：写给我自己啊！

       护士：那你都写些什么阿

       病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道

       个警察押送一个去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

       “我去替您捡帽子，行吗？”讨好的问。

       “你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

       顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

       伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

       顾客：你看你，差点出了大事儿。

       伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

       两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

       绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

       消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

       一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”

       同学：“知道了，A试剂配B试剂...”

       砰！！...

       教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”

       一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

       别往下按

       一会再看！

       偷看是吧？

       叫你别看

       还看

       哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！

       我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？

       告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！

       什么？坏消息是什么当然是没有好消息啦！！

       春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖

       一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

       这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

       长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"

       士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"

       士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"

       一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

       一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。

       一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟**说他想要一张靠窗户的，**说没有了。

       登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”

       他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”

       那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”

       掉头就走！

       新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。

       班长：听我口令，全体抬左脚。

       小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。

       班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。

       一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

       这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

       一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

       开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”

       交通警察说：“那是20号公路啦！”

       开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”

       交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”

       开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

       一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，

       最后决定：以酒灌鼠，比试高低。

       法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发

       直，法国人洋洋得意。

       美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，

       用挑衅的目光看着两位酒友。

       轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，

       闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼

       嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，

       嘴里还喊着：“，猫呢？”

       提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

       刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

       然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了

       就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

       心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

       曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

       警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”

       外国人：“我叫撒迪尔斯?里索斯汤姆?迪米特力尔斯?凯利安若宝洛斯。。。”

       警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

       pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…

       男子：你说啥？我犯什么法？

       这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！

       pol.ice：懒的听你在胡说！

       男子：真的啦，大人！

       他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！

       pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

       pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

       男子：龙虾？什么龙虾？

       你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

       中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

       相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?

       有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……

       上联：风声雨声读书声，我不出声。

       下联：家事国事天下事，关我屁事。

       横批：一边玩去。

       上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

       下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！

       横批：愿读服输

       上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

       下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

       横批：空前绝后

       ★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；

       横批：发错人了。

       ★上联：看背影急煞千军万马；

       下联：转过头吓退百万雄师；

       横批：我的妈呀

       ★上联：考试不作弊来年当学弟；

       下联：宁可没人格不可不及格；

       横批：就是要过！

       ★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；

       下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；

       横批：惨啊！

       ★上联：去除数字一和二；

       下联：还有四五六七九；

       横批：只剩三八！

       ★上联：说你行你就行不行也行；

       下联：你说不行就不行行也不行；

       横批：不服不行。

       ★上联：我爱的人名花有主；

       下联：爱我的人惨不忍睹；

       横批：命苦。

       ★上联：上压下层层加码，马到成功；

       下联：下骗上节节掺水，水到渠成；

       横批：皆大欢喜。

       某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

       一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。

       校长说：”我的话完了

       我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

       28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”

       中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

       后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

       10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

       6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

       天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

       小白兔遇到大灰狼

       小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

       你快问啊快问啊！！！！

       大灰狼说 你是不是小白兔啊？

       小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

       然后

       小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

       你快问啊快问啊！！！！

       大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊

       小白兔朝他后脑勺一巴掌

       你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！

       楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

       回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

       某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ?

       一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

       男子听后嗖的跳了下去。

       事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

       当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏

       那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。

       小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

       这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

       侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

       侍者：“您对座位满意吗？先生。”

       小明：“当然，谢谢。”

       侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

       小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

       侍者：“您要一份节目单吗？”

       小明：“不，谢谢。”

       侍者：“那上面带剧照。”

       小明：“谢谢。”

       侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

       侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

       小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

       侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”

       两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。

       突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”

       初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！

       那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。

       那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！

       又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！?#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）

       苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”

       妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”

       美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”

       你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

       上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话

       老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。

       一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……

       一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！

       了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

       “当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

       单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

       记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！

       跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？

       这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"

       我们回头一看，原来是路灯的影子

       有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。

       小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。

       小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”

       鹦鹉说：“小强”

       小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”

       鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”

       小偷：“..................”

       有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

       交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张

       贴了如下的标语牌：

       “阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏

       美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医

       院留宿；超过100公里，请你安息吧。

       我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会

       一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小

       明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫

       画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？

       我又不是小明。」

       甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………

       现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

       考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙

       一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

       哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

       真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

       先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

       再看看细分的72则笑话

男生篇

游戏(6则)

       1、好惨

       给哥们打电话：干嘛呢？

       哥们：看孩子。。

       我：嫂子呢？

       哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。

       2、看命

       我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

       3、没事

       父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

       正当我不知怎么辩解时。

       一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

       4、兄弟

       记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

       5、保护

       大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

       有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

       之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

       6、晕车

       最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

       我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

       这时室友看见问：怎么了？不玩了？

       我淡定答道：MD，晕车了！

       室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

       1、附体

       快考试了……求科比附体，单科81分。

       求火箭队附体，22科连续不挂。

       求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

       2、笑场

       高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

       裁判和场外所有观众全笑翻在地。

       3、回家

       话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

       这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

       我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

       终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

       4、海报

       某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

       赛前，都有贴海报，以助声威。

       历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

       计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

       5、成交

       1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

       总经理问：“你最大的特点是什么？”

       18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

       总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

       很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

       6、仗义

       昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

       我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

       我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

       我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

足球(6则)

       1、你走

       巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

       可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

       巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

       而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

       2、错了

       以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

       3、争吵

       世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

       丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

       妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

       4、机会

       球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

       可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

       5、作文

       老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

       冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

       6、解释

       男：我有票，今天一起看足球赛吧？

       女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

       男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)

       1、不是

       一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

       “不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

       2、假装

       坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

       3、用心

       记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

       4、管用

       妻子打电话给正在上班的丈夫。

       丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”　

       妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”　

       丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”　

       “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

       5、无语

       大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

       譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

       谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）

       6、调换

       豪华轿车上载着一个大老板。

       经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)

       1、尴尬

       我买了一个高仿Iphone X的手机模型，

       然后跑到广场上假装打电话，

       说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

       然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，

       这时有好几个美女过来安慰我，

       正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

       “小伙子，你的手机浮起来了。”

       那场面特别尴尬。

       2、小气

       女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

       正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

       我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

       女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

       我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

       3、假期

       朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

       朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

       相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

       然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

       4、坦克

       一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

       放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

       随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

       服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

       小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

       5、理由

       下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

       来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

       只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

       6、夸我

       一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

       之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

       直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

       一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

数码(6则)

       1、涨价

       一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

       所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

       主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

       那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

       主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

       2、微信

       一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

       正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

       然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

       兄弟们，不要贪便宜啊。

       3、诚实

       小明不小心把爱疯4掉到河里。

       河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

       又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

       最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”

       河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

       4、捆绑

       有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

       在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

       服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

       5、猫病

       用户：我怎么总是上不去网啊！

       客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

       用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

       客服：！！！！！

       6、危机

       老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

       老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

       老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

       老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

       老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

女生篇

情感(6则)

       1、剩饭

       女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

       男朋友：“你倒是给我剩啊！”

       2、暗恋

       从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

       3、脑子

       本人女，跟师姐合租。

       今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

       我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

       此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

       4、好累

       公司大龄剩女，终于交往了一男友。

       有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

       王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

       我……竟然无言以对～

       5、担心

       一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

       终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

       结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

       结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

       ~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？

       6、本人女，妹妹5了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

       说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

       刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，妹终于有人要了……

自拍(6则)

       1、没瞎

       别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

       2、合照

       本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

       “别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

       边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

       这…我是不是该开口再叫他一次呢？

       3、文明

       有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

       还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

       4、输液

       前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

       瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

       5、现在的女孩子活得太累了。

       发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

       到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

       简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

       因为都活得努力，所以惺惺相惜。

       6、神器

       群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

       一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

       群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

服装(6则)

       1、高点

       妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

       丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

       妻子：我俩谁穿的效果好？

       丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

       妻子：你就不能换个说法吗？

       2、显胖

       有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

       老公说：“行！”

       我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

       老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

       3、下来

       第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

       谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

       拿，我是付了邮费的，送下来。

       4、建议

       老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

       每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

       我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

       当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

       5、委屈

       老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

       过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

       衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

       6、懂啥

       我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

       却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

       答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

减肥(6则)

       1、太胖

       一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

       胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

       医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

       胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

       医生：………

       2、改行

       我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

       3、蹭饭

       闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

       于是我问：怎么不多吃点？

       闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

       4、决定

       今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

       结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

       我倒……

       5、真理

       最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

       想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

       事后感觉哪哪不对劲。

       6、救命

       一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

       道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

宠物(6则)

       1、奇怪

       记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

       我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

       次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

       2、习惯

       几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

       他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

       后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

       他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

       3、剪发

       我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

       我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”

       老板说：“它敢你敢么？”

       我朋友不服：“我要是敢呢？”

       老板说：“那我给你剪也收100！”

       4、表亲

       前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

       文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

       顿时笑喷......

       5、去死

       蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

       一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

       猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

       6、猫步

       一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

美食(6则)

       1、打饭

       今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

       打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

       女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

       2、慢走

       为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？

       3、无敌

       人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

       所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

       4、吃纸

       几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

       女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"?

       女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

       5、火锅

       光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

       我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

       6、不服

       记得读大学时，认识了一个印度朋友。

       我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

       我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

       我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

       好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

有什么搞笑的笑话？

        笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

       　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。

       

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1

       　1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

       　我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

       　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

       　2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

       　服务员上菜：“男人四十，请慢用!”

       　定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2

       　1.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

       　但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

       　结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

       　一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

       　她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

       　2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

       　听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

       　进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

       　我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

       　3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，

       　孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

       　一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?

       　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

       　4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3

       　1.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

       　大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”

       　老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?

       　小明回复:“没钱，认命”。

       　第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

       　小明大声道：“怕她们逛街” 。

       　老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”

       　小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

       　老师：滚出去!

       　2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

       　二十分钟后二十多人送来了手纸!

       　一位中国人在厕所发里发微博什么的。

       　自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

       　一百多条评论!证明中国人好多啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4

       　在一个寒冷的冬天。

       　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

       　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

       　帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5

        正常睡眠

       　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

       　这童鞋脑袋里都想什么呢

       　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

       　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

       　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

       　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

        在向书本提问

       　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

       　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

       　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

       　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

        人体出汗的原因

       　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

       　学生："您的提问，老师。"

       　有个女的就值得看一眼

       　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

       　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

       　室友说："怎么的?有美女啊?"

       　我说："美女倒没有，不过有女的。"

       　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

        继续暗恋

       　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

       　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

       　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

        你想太多了

       　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

       　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

       　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

       　童鞋，以后国家发展就靠你了

       　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

       　我出于常理安慰了他一下。

       　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

       　高!实在是高啊!!

        问君能有几多愁

       　今天高三最后一次模拟考。

       　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

       　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

       　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！

        办法不行

       　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

       　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

        打 假

       　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

        拼音真好，果断给跪了

       　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

       　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

       　我说："申通。"

       　"那sf呢?"

       　"顺丰。"

       　"敢情都是缩写是吧?"

       　"大概是的。"

       　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

       　"你用过?"

       　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

       　权威些......

        优生与差生

       　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

       　因为我没有别的手了

       　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

       　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

        背上的字

       　“导演，我背上的字是不是刺错了?”

       　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

       　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6

        我要烤鸡腿

       　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

       　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

       　北鼻，你想象力太丰富了

       　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

       　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

       　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

        水牛爱吃鱼

       　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

       　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

       　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

        我四岁

       　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

       　超超说：我今天四岁。

       　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

       　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

       　姑姑说：我32岁了。

       　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

       　33。妈妈说。

       　姑姑，那你33岁了

       　姑姑：?

       　叫醒我

       　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

       　母亲：是啊!

       　儿子：我是几点出生的?

       　母亲：晚上3点啊!

       　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

        装醒着的

       　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

       　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

       　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

       　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

        满意

       　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

       　啊，是的，爸爸，十分满意。

       　你怎么知道?是她亲口对你说的?

       　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

       　真的要喝

       　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

       　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

       　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

       　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

       　君子坦荡荡，小人脏兮兮

       　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

       　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

        安一颗葡萄牙

       　儿子的乳牙掉了。

       　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

       　再出一道

       　妈妈：你算算这道题得数是几?

       　儿子：5。

       　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

       　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

       　古人怎样取火

       　老师：古代人怎样取火的?

       　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

       　老师：那他们是用什么点火的呢?

       　娜佳：旧报纸。

        偷亲阿姨后

       　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

       　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

       　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

       　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

       　妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

       　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

        小宝的'心愿

       　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

       　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

       　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

        别把我养死了啊

       　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7

       　1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

       　2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

       　3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

       　4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

       　5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

       　6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

       　7、一为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

       　8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

       　9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

       　10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

       　11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8

       　1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

       　2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

       　3、最大面积

       　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

       　4、解是存在的

       　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

       　5、负数

       　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

       　6、救火

       　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

       　7、旗杆的高度

       　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

       　8、微分常函数和指数函数

       　走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

       　9、质数的证明

       　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

       　10、黑色的羊

       　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

       　11、交集和并集

       　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9

        电话

       　疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

       　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

       　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

       　别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

        形影相随

       　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

       　学者疑惑不解地问：为什么?

       　只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

       　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......

        自食其果

       　一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

       　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

       　丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

        要求完美

       　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

       　"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

        忘心真大

       　老婆：老公，上班路上小心!

       　老公：啊!我忘了带公文包.....

       　老婆：我帮你拿。

       　老公：还有外套.....

       　老婆：还有那些事忘了呢?

       　老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

        那个男人真奇怪

       　在一个宴会中，两个太太在密谈。

       　"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

       　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

        好可爱的老婆

       　做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

       　老公心疼的问我：怎么了?

       　我说："梦见你死了"

       　"我怎么死了?"

       　"被我气死了"

       　呜呜，我不是故意的......

        红烧牛肉

       　中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

       　我说："行呀。"

       　一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

       　因为我的世界只有你

       　叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

       　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

       　他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

        老样子

       　老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

        给老婆发短信

       　男人们给老婆发短信"我爱你"!

       　20岁女人回复：我也爱你!

       　30岁女人回：喝多了吧?

       　40岁女人回：没病吧?

       　50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!

        大象喝水的难题

       　今天晚上去**院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......

        支持打麻将

       　老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

       　她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?

       　给你零钱，好好打，等你好消息啊!

       　大爷，我瞬间被你萌到了

       　单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

       　但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

       　问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

        狠心的妻子

       　小两口吵架了。

       　老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......

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要许多笑话，谢谢啦

       还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

       :23

       县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

       不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

       一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

       (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

       教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

       （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

       《卧春》 《我蠢》

       暗梅幽闻花， 俺没有文化

       卧枝伤恨底， 我智商很低，

       遥闻卧似水， 要问我是谁，

       易透达春绿。 一头大蠢驴。

       岸似绿， 俺是驴 ，

       岸似透绿， 俺是头驴，

       岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

       一个网管的自白

       现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

       语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

       看**嫌不是普通话的!

       问我:"网管,有没有看?"我说没,他怪**不全!

       QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

       还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

       晕死,老子还有这本事!!!!!!!

       打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

       前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

       小偷的精神

       第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

       第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

       第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

       第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

       第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

       第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

       于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

       他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

       他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

       我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

       那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

       我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

       那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

       全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

       但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

       这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

       最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

       一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

       追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

       一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

       一

       某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

       院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

       掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

       今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

       了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

       这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

       时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

       有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

       有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

       到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

       上小学的时候 一次上课说话被老师发现

       老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

       当时我想笑却不感笑```

       拖拉机与宝马飚车

       一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

       两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

       甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

       乙：“是女孩，她是我的女儿。”

       甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

       乙：“不……我是她妈妈……”

       黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

       有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

       “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

       “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

       我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

       “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

       一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

       母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

       小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

       母鸡：＠＃＄＊＆……

       老陈：“昨晚真倒楣。”

       老李：“发生了什么事？”

       老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

       老李：“那也没关系啊！”

       老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

       有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

       有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

       妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

       后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

       过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

       有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

       一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

       隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

       阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

       第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

       隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

       阿忠又觉得很奇怪。

       晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

       到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

       阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

       阿忠当场愣住了……

       甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

       乙：“因为我是个半疯的人啊！”

       甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

       乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

       甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

       乙：那是幸运。

       甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

       乙：那是福星高照。

       甲：如果又掉下去又没事呢？

       乙：喔！那就是训练有素了！

       一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

       船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

       这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

       有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

       甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

       乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

       一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张**票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送**票给他们呢？

       想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看**好了。”先生对太太说。

       等看完**，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

       最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

       一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

       甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

       乙：“能否借给我读一读？”

       甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

       小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

       警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

       小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

       在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

       其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

       “真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

       “是阿是阿……”

       然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

       一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

       画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

       眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

       你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

       哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

       小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

       小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

       照样也很成功。”

       小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

       请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

       他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

       “那不装水成什么游泳池？”

       “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

       在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

       此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

       一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

       小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

       富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

       乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

       看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

       出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

       “你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

       “我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

       “告示上说什么？”

       “小心：门向外开！”

       一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

       旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

       ——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

       ——升官了吗？

       ——不，你看，我镶了三颗金牙。

       一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

       阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

       “阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

       阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

       阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

       阿瓜：“那对不起我自己……”

       跳蚤的生活

       从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

       可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"

       吞吞吐吐

       介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

       姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

       介绍人：“自然，潇洒？”

       姑娘：“不，吞吞吐吐!”

       解不开的被子

       老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

       “是床单。”

       “床单上面呢？”

       “是我妈。”全班哄堂大笑。

       老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

       小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

       vs女郎

       上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。

       女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"

       太太应试

       一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

       在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

       先生……那大概是为自行车准备的。”

       “那像S的指示牌是什么意思？”

       “这是说明这个地段有蛇……”

       望远镜

       有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

       警官说：「女士，我们马上就到。」

       （五分钟后，这位警官到达现场）

       警官问：「在那里？女士！」

       太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

       警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何男子。」

       太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

       口腔癌

       某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

       只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

       老师语重心长的说：

       「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

       这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

       班主任的幽默

       我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

       愚人休妻

       平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

       可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

       媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

       猫不知道

       有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

       医生：你现在已经好了，为什么还那样？

       患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

求笑话一条

       1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       校长：“各位老师们，同学们！”

       英语老师：“ladies and gentlemen！”

       校长：“各位女士们，先生们！”

       英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

       校长：“早上好！”

       英语老师：…… ==”汗

       2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

       9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

       19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

       22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

       23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

       29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

       33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪，头屑更出众！

       36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

       38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

       39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路，让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

       45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

       50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

       54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

       55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

       58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       67.三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

       69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了

       71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿

       它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

       其实小明是一条狗

       72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

       黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

       白大便听了非常生气！

       他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

       73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

       74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

       75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

       主治医生问他：谁说的？

       病人：上帝说的。

       听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

       77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

       78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

       公主：“破喉咙！”

       没有人：“公主！我来救你了！”

       魔王：“见鬼了..”

       鬼：“谁发现了我？”

       谁：“关我什么事？”

       魔王已死！！

       80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

       请问...这句话是什么？答：喵......

       81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       82.消防队：哪里着火了？

       报警人：我家。

       消防队：我是问在什么地方？

       报警人：在厨房。

       消防队：我是说我们怎么去？

       报警人：你们不是有消防车吗？！

       83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

       84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

       85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

       同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

       86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

       88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

       89.被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

       90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

       91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

       接电话同事说：“小王已不在人事了。”

       小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       “ 没关系，你可以去下面找他 "

       92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

       95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

       96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

       儿子：“‘这太简单了’。”

       妈妈：“简单还不快说？”

       儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

       妈妈：“你以为我不会打你吧？”

       语毕，就将儿子教训了一顿。

       接着，妈妈又问：

       “‘what’这字何解？”

       儿子：“‘什么’。”

       妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

       儿子：“‘什么’！”

       说完，妈妈又把儿子教训一顿……

       处罚完，妈妈又问：

       “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

       儿子：“嗯U_U~。”

       妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

       儿子：“（呜）...”

       1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

        老师faint!

        2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

       管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...

        老师汗到死...

       3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

        老师脸铁青：“……下课”

       4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

        偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

       5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

        上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

        此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

       6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

       7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

        同学接道：鸡怀孕了。

       8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

        全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

       9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

       10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”

        我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

       11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

        一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

        我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

       12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

        开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

       13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

        “你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

       14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

        全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

       15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

        该同学：“吱。”老师汗。

       16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

        下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

       17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

        有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

       18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

        一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

       19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

        老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

       20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

       21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

        老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

       22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

       23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

        于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

       24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

       25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

        某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

       26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

       27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

       28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

       29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

        我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

       30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?

        (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

        全班倒

       31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

        32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好生）说：“你去把全班女生清一下。”

        体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

       好了，今天关于“2013体育笑话集锦”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“2013体育笑话集锦”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。